La vostra fidanzata non ha gradito la terza scappatella in sei mesi…
No problem!
Da quando vi siete dimenticati l’anniversario, vostra moglie adempie i doveri coniugali con la puntualità delle F.S...
Ancora no problem!!
Il vostro capufficio si crede un “piccolo” Brunetta e stigmatizza i ritardi anche in caso di abbondanti nevicate ed esondazioni rovinose…
No problem for ever!!!
Diciamocelo, le vostre quotazioni sono in ribasso come l’indice Dow”n” Jones dopo i muti subprime, ma a tutto c’è rimedio (fuorchè alle tasse, specie se l’unico scudo che vi ricorda qualcosa è quello di Abraracourcix). Vi serve solo uno psicolabile doc.
Quindi procuratevi un souvenir, al resto penso io. E se la crisi a fatto i suoi danni, rinunciamo al corpo contundente e vi scodello un placcaggio da far impallidire un All Blacks. Come per magia, subito vedrete moglie e fidanzate seguirvi sulla strada di riforme coniugali che condurranno ad un inciucio, scusate, ad una riconciliazione da fidanzatini di Peynet e il capufficio chiedervi di affacciarvi alla finestra e benedire per interposta persona i suoi bambini.
Così va il mondo. E, a meno che non siate salmoni, non tentate di nuotare controcorrente.
Plaudite alla Moratti che vuol intitolare una via a Bottino Craxi, ma impuntatevi sul fatto che il marmo riporti la corretta dicitura “numismatico”. Plaudite alla Carfagna che vuole riaprire i manicomi, ma pretendete che il primo a varcarne i cancelli sia quel suo ridicolo Napoleone, gran conquistatore di letti prepagati e voti lobotomizzati.
E siccome il compito della cultura è quello di seminare dubbi e non quello di far messi di certezze, e la mia, di cultura, non è poi granché, vi lascio con un punto fermo: il 2009 non è stato certo un anno munifico, ma nel 2010 sicuro che lo rimpiangeremo amaramente…
